Две ромашки:
— Ты меня любишь?
— Да! Очень! А ты меня?
— Тоже. Осталось только пчёлок подождать.

Семья за ужином. Мама, Папа и 2 пацыка - большой и малый. Ест только папа, все остальные ковыряют вилками и смотрят на мужика, как на дикаря.
-Чё не жрёте?! - он на детей.
- Не хотим.
- А ты чё?! - на жену.
- Я тоже не хочу. Вот если бы чего особенного...
Папа накушался, и говорит своей:
- Ну, особенного тебе? Падём...
Старший посылает младшего:
- Иди глянь, - чё они там делают.
Младший прибегает обратно и начинает есть со всех тарелок.
- Ты чё, дурак? - спрашивает старший.
- Ммм... А ты знашь, - чё там папка в рот суёт тем, кто до конца не доедает?..

Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не
стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как
отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли,
вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что
дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так
спрашивает:
- Что, чучело, страшно?!
- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть
буду!

- Сколько человек здесь работает?
- С начальством - 20.
- А без начальства?
- А без начальства тут вообще никто не работает.

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
- Положите на землю шарик. Если он скатывается,
значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.

Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости.
Жопа спрашивает у них:
- Где торт?
- Вот торт!
- А где свечи?
- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду!

Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
- На себя посмотри, урод!

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля,
из разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю.
И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

Сынок подходит к отцу и спрашивает:
- Пап? А что финансовый кризис и нас коснётся?
Отец отвечает:
- Нет сынок! Кризис коснётся только олигархов и миллиардеров, а нам ПИЗ... ЕЦ!!!
(сегодня этот анекдот рассказали в новостях 1+1, но я его увидел вчера в инете)
***
Що робить прем'єр-міністр, якщо за два дні курс національної валюти обвалюється на 25%, інфляція за рік становить 20%, виробництво падає на 4%, половина металургійних комбінатів стоїть, 5 системних банків на межі банкрутства?
У Голландії - здає в бюджет всі сімейні цінності і їздить на велосипеді.
В Англії - іде у відставку й пише покаянні мемуари.
У Японії - харакірі.
В Україні - виграє парламентські й президентські вибори...
***
Вибори, коаліції, відставки й інші яскраві інформпідстави українські політики таємно змовилися проводити щомісяця - щоб у новинах не вистарчало часу сказати, що нашій економіці приходить повний капець...
***
- А криза в США позначилася на Україні?
- Звичайно. Кажуть, дружина Ющенка ще раз відмовилася від американського громадянства.
***
Пройшли нарешті чергові вибори, створили-таки коаліцію, і знайшли-таки політики час зібратися на неформальний фуршет для обговорення ситуації в українській економіці. Для початку кожний дістав свої бутерброди...
***
Після доповіді міністра фінансів Медведєв довго сидить один, потім встає, підходить до стародавньої ікони, ще із запасів Івана Грозного, і говорить:
- Боже, у мене до тебе тільки одне прохання: зроби якнайшвидше так, щоб в Америці із цією фінансовою кризою все втряслося!
Раптом кімнату заливає яскраве світло і зверху лунає Голос:
- Сину мій, висловлюйся зрозуміліше - дев'ять балів по всій території й контрольні десять у Вашингтоні тебе влаштують?
***
- Отже, у резюме ви пишете, що були піаністом у борделі.
- Хмм, взагалі-то я був банкіром... але я не дуже хотів би це афішувати.
***
- Тук-Тук-Тук...
- Хто там?
- Це ми, топ-менеджери!
- Ідіть на х.й!
- Топ-топ-топ-топ...
***
Іпотека - це всі яйця в одному кошику, причому за ці яйця вас тримає банк.
***
Затримали хлопця, який розповідав політичні анекдоти, і привели до Тимошенко.
— Які у вас гарні наряди! Які дорогі коштовності! Яка гарна у вас машина... — захоплюється хлопець.
А Тимошенко каже:
— Ось подолаємо кризу і всі будуть так жити!
— Та ні, каже хлопець, одне з двох: або ви будете розповідати анекдоти, або я!

SENKS

Двое играют в морской бой:
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

- Мужики, Димон идет. С кем первым поздоровается, тот лох.
Заходит Димон:
- Мужики, всем привет!

Роддом. Под окнам толпятся папаши разных национальностей. В окнах соответственно молодые мамаши. Перекирикиваются.
Голландец:
- Кто?
Жена:
- Вырастет, сам решит.
Эстонец:
- Кто?
Жена:
- Де-во-чка
- Сколь-ко?
- 7 лет.
Русский:
- Кто?
Жена:
-Мальчик.
- Сколько?
- Бери четыре ящика. Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже лёгкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живёшь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чём дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Ну, тогда иди, служи... придурок... Ловят украинец с русским рыбу на Тузле
Закинули сети - каждый на своей стороне
Раз кинули - ничего, второй раз - тоже ничего, на третий раз поймалась одна рыбешка посередине сети плескается, оба ловца бултых в воду - один рыбу к себе тащит, второй аналогично.
Тут рыба взмолилась человечьим голосом:
- Парни, не разорвите меня, я ж золотая - три желания вам исполню, но на двоих, и просите все чего хотите,
Русский орет:
- Я за голову ее поймал - мне два положено
Украинец:
- Ну чорт з тобою, але я останнім просити буду
Русский:
- Слушай рыбка: сделай так, чтоб у нас в России ни одного хохла, ни мужика, ни старика, ни бабы, ни ребенка не было, гробы ихние выкопай и в Украину спровадь, чтоб и духу здесь ихнего не было
Рыбка:
- Сделано
Русский:
- Ну раз сделала, то построй вокруг нашей страны стену, типа китайской, но по всему периметру - пох, что горы или моря, главное чтоб высокая - километров 10, и крепкая. Чтоб ни один хохол не пролез, не перепрыгнул, не подкопался, чтоб даже дух ихний к нам ветром не заносило.
Рыбка:
- Сделано
Украинец сидит в глубоком шоке, спрашивает рыбку:
- А що і правда нікого з наших там не залишилось: ні мужика, ні старика, ні баби, ні дитини, і навіть гробів наших немае - всі додому відправлені ?
Рыбка:
- Ну конечно
Украинец:
- От клята рибка, що і стіну маскалям збудувала таку високу і міцну, та ще й надовкола всієї маскальщини ?
Рыбка:
- Ну ясно, я ж и тебе сделаю все что захочеш
Украинец:
- Ну тоді заливай клятих маскалів бетоном

Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...